Alati osobnog razvoja – zdrava komunikacija

Komunicirajte s drugom osobom na način na koji biste željeli da ona komunicira s vama kada bi vi bili na njenom mjestu.
Aaron Goldman

Na samom početku našeg života, kao male bebe, nismo rođeni sa znanjem kako izgraditi zdravu komunikaciju ili kako izraziti svoje potrebe. Period ranog djetinjstva je period u kojem te vještine usvajamo od svoje okoline, primarno roditelja, ali i ostalih autoriteta s kojima se tada susrećemo. To učenje se najčešće događa nesvjesno, te kako odrastamo, komuniciramo najbolje što možemo. Pri tome nemamo svjesno znanje da se niti jedan zdravi odnos ne može održati bez zdrave komunikacije. Tu istinu često otkrijemo na puno neugodniji način, kroz životno iskustvo kada u odnosima ne komuniciramo kako bi trebali te bivamo povrijeđeni, izgubljeni ili zbunjeni. Često smo preplavljeni svojim osjećajima, istrigerirani reagiramo prema svojim nesvjesnim obrazcima. Posljedica toga je da nam se često ponavljaju bolna iskustva u odnosima te postajemo ogorčeni prema drugima (i svijetu), a sve zbog nedostatka komunikacijskih alata.

Većina nas se bori s komunikacijom jer nismo odrasli u prostoru u kojem se promovira samoizražavanje. Nismo bili ohrabreni da pričamo o svojim osjećajima, da ih imenujemo i dijelimo sa drugima. Da otvoreno komuniciramo kako je neko iskustvo djelovalo na nas i što nas je naljutilo ili rastužilo. Umjesto da podijelimo svoje osjećaje sa svojom okolinom, činimo potpuno suprotno. Progutamo ih u sebi. Da lakše nesvjesno umirimo količinu “progutanih” emocija koristimo kompenzacijske mehanizme poput hrane, alkohola, seksa, Netflixa… uzimamo ono što nam pomaže da ih umrtvimo.

Također, često pretpostavljamo da bi druga osoba trebala čitati naše misli i znati što želimo ili kako se osjećamo. A kad ne znaju, postajemo povrijeđeni, uvrijeđeni, ogorčeni ili ljutiti.

Komuniciranje naših potrebama važan je dio svake veze. No, nitko ne čita naše misli kao niti mi njihove. Ako želimo uspostaviti zdravo partnerstvo i/ili prijateljski odnos, moramo naučiti osnovna pravila zdrave komunikacije unutar tih odnosa. Često čujemo koliko je komunikacija važna, ali većina nas nije svjesna što je ili kako izgleda zdrava komunikacija. Svaka veza ima svoje uspone i padove, a rad na zdravom komunikacijskom stilu, olakšat će nam rješavanje problema u odnosima, naročito kada su u težim fazama.

Kako vježbati zdravu komunikaciju

Pa onda, kako to točno izgleda zdrava komunikacija u našim odnosima? Od čega se sve sastoji? Na što bi trebali imati fokus ako treniramo i pokušavamo ju uspostaviti?

1. Svađajte se bez svađe. Budite konstruktivni. Nije važno koliko se često “svađamo”. Bitno je kako se “svađamo” ili borimo za svoja prava u odnosu. Ako smo reaktivni i eksplozivni, glasni i agresivni, naše veze neće funkcionirati. Naše prenagle reakcije biti će razlog zbog čega će se svađa razbuktati. Ili će druga osoba odustati i zatvoriti se. Možda će nam pokušavati udovoljiti i “hodati po ljusci jaja”. No, s vremenom početi će stvarati život “oko nas”, a ne s nama. Udaljiti će se od nas i početi će se pitati postoji li nešto bolje za nju. Ili netko bolji; s više alata i kapaciteta.

Konstruktivna “svađa” zapravo može biti dobra stvar za odnos. Može izgraditi povjerenje, učiniti da se ljudi osjećaju sigurno, da se osjećaju da ih netko čuje. Ali samo ako to radimo na zdrav način. Ako aktivno slušamo i odgodimo svoju reakciju. Ako pokušavamo razumjeti prije nego što sami želimo biti shvaćeni. Slušamo. Vježbamo empatiju. I ne bojimo se svoje želje, potrebe i granice komunicirati na otvoren način.

2. Stvorite si dovoljno vremena za komunikaciju. Vrijeme u kojem nećete biti prekinuti od drugih ljudi ili tehnologije. Isključite telefone. Planiranje doba dana za komunikaciju između nas i našeg partnera daje nam vremena da razmislimo o tome što želimo reći. Da nam samima postane jasno za što točno želimo iskoristiti to dragocjeno vrijeme. Da postavimo namjeru što želimo iskomunicirati i da naša poruka bude jasna. Da izrazimo svoje želje, potrebe, osjećaje, brige… Sve što se događa odnosu i kako to utječe na nas. Da naučimo slušati bez osude ili skakanja jedno drugome u riječ.

3. Koristite “JA” izjave. Kao što su “ja trebam”, “ja želim”, “ja osjećam”. Komunikacija “Ja” poruke govore o nama, našim osjećajima, stavovima i razmišljanjima. Ukoliko sadrže neku kritiku, ona se odnosi na ponašanje druge osobe, a ne na samu osobu. Takva komunikacija smanjuje napetost i povećava vjerojatnost da partner doista čuje naše poruke. Za razliku od njih, „Ti“ poruke su uvijek usmjerene na partnera, često su agresivne i kritiziraju osobu, a ne njezino ponašanje. Ukoliko komunikacija započinje s takvom vrstom poruke, partner će nam početi odgovarati na isti način – okrivljavajući nas, što će eskalirati u konflikt.

4. Budite svjesni tona svog glasa. Da, riječi su važne, ali i ton je jednako važan. Agresivan ili osuđujuć ton može osobi s kojom komuniciramo prenijeti potpuno drugačiju poruku od one koju pokušavamo prenijeti riječima. Pokušajte biti što neutralniji, suosjećajniji i razumljiviji. Prihvatite odgovornost za vlastite osjećaje, a ako se uznemirite, zatvorite oči i duboko udahnite. Napravite pauzu od 15 minuta ako vam zatreba. Uzmite si vremena.

5. Održavajte kontakt očima. Ne morate neprekidno piljiti u partnera, ali održavanje kontakta očima daje osjećaj stvarnijeg kontakta i veće bliskosti. Dajte do znanja partneru ili prijatelju da ih slušate gledajući ih.

6. Naučite slušati. Koliko god vam je bitno što želite iskomunicirati, dok vaš partner ili prijatelj priča, na trenutak ostavite po strani vlastite misli i osjećaje. Pokušajte razumjeti njihove namjere, njihove osjećaje, potrebe i želje. Budite pažljivi, zainteresirani i znatiželjni. Dozvolite drugoj osoba da priča bez ometanja i dajte joj dovoljno vremena da se izrazi prije nego počnete davati svoj feedback. Ako nešto niste razumjeli, uvijek postavite pitanje. Objasnite osobi što ste čuli i dajte joj šansu da vam još jednom ponovi da li je to što ste vi čuli bilo ono što je ona željela iskomunicirati. Ponekada nam je potrebno više puta ponoviti određenu komunikaciju da bi se konačno stvarno razumjeli i mogli zajedno pozabaviti nekim problemom u odnosu.